Suis-je monstrueux ?
Aujourd’hui j’ai rêvé de mes amis clermontois. Ils me manquent.
Je n’aurais jamais imaginé qu’on puisse rester autant de temps sans se parler et se voir. Steph avait besoin de changer d’air, la vérité fait parfois mal. En même temps, je ne me sens pas responsable et je ne comprends pas trop.
G eu droit à : “maintenant je prends du temps pour moi…” Ah bon, parce que je l’en empechais peut-être.
Quelle lacheté, c’est lui et sa maladie qui étaient seuls responsables de son empêchement.
La vérité c qu’il a toujours été centré sur lui mais pas au sens positif.
Aussi, essaie-t-on de me faire porter les raison de la dépression ? Ne sui-je rien d’autre qu’un bouc émissaire ? Qu’un diable travesti ?
C tout de même curieux, et assez injuste. Il y aurait beaucoup de choses à dire… Mais ce serait tellement long !
On a tenté de reprendre contact, j’ai écrit, on m’a promis une réponse, on s’est téléphoné, puis plus rien.
J’aurais cru ça possible avec beaucoup mais pas avec lui. Ca fait très mal.
Mais ma souffrance, qu’est-ce qu’on s’en fout ?
Moi aussi g envie de dire “et moi” ? Mais je ne peux pas obliger les gens à me fréquenter.
Le pire, c’est ceci : Steph a finalement décidé d’aller voir un psy. Je lui ai dit que c’était peut-être un peu grâce à tous mes encouragements, aussi par rapport à son rapport avec nous (son mec et moi) ; bref, par pleins de petits trucs. Bien evidemment, tout est un fragment de vérité. Mais il m’a répondu un truc assez fou et totalement cliché, du genre : “Personne d’autre que moi n’est responsable de cette décision”. Comment aurais-je pu penser entendre un truc pareil ! C sûr, concrètement, il est adulte, et on ne force pas quelqu’un à s’aider contre son grès ! Merci pour la precision, au cas où je serais trop con ! Mais ils y a des suggestions qui peuvent laisser des petites traces dans l’inconcient. Ce n’est certes pas l’element déclencheur mais tout de même !
Depuis qu’il ne me voit plu, il va mieux… Tant mieux dois-je dire.
Et bien oui, tant mieux pour lui et tant pis pour moi ! Je ne suis pas rancunier mais tout ça fait vraiment très très mal…
Bref, j’ai compris que je ne faisais rien comme il fallait et que notre simple relation était un poids bien trop lourd pour lui. Dur à avaler tout de même.
Le pire dans tout ça c que je lui ai dit qu’il pouvait venir me voir quand il voulait s’il avait un problème, et que, je pense qu’il ne le fera jamais, par pure fierté ou par peur. Re-dommage.
22 mars 2007 à 11:37
La fonction de l’art n’est jamais d’illustrer une verite - ou même une interrogation - connue a l’avance, mais de mettre au monde des interrogations qui ne se connaissent pas encore elles-mêmes.